| |
Приколы... Анекдоты... Афоризмы... |
| |
@ @ @ |
Ватсон, а что это вы курите? Дайте, угадаю! Табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из
юбилейного выпуска в бархатной упаковке!
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же свистнула из моей комнаты последнюю пачку! |
@ @ @ |
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и
падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. |
@ @ @ |
- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек. |
@ @ @ |
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под
глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение
возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов". |
@ @ @ |
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?! |
@ @ @ |
| Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два
гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым. |
@ @ @ |
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в
них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из
шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове
согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд. |
@ @ @ |
| Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. |
@ @ @ |
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да
и фотки посмотрят, прикольные получились!!! |
@ @ @ |
| Надпись внутри обручального кольца: Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06. |
@ @ @ |
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". |
@ @ @ |
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент
уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!
- ?
- А давайте пересчитаем вместе! |
@ @ @ |
| |
| Страницы: [ 1 ][ 2 ][ 3 ][ 4 ][ 5 ][ 6 ][ 7 ][ 8 ][ 9 ][ 10 ][ 11 ][ 12 ][ 13 ][ 14 ][ 15 ][ 16 ][ 17 ][ 18 ][ 19 ][ 20 ][ 21 ][ 22 ][ 23 ][ 24 ][ 25 ] |
| |
