| |
Приколы... Анекдоты... Афоризмы... |
| |
@ @ @ |
| Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей,
вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации. |
@ @ @ |
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий
корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же
корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание
поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит.
Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор.
Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не
перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется. |
@ @ @ |
| Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,
чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким. |
@ @ @ |
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его
плечах ворвался в деревню и взял ее.
Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит
пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
- Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
- Да нет, товарищ генерал, из майоров. |
@ @ @ |
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его
по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив.
Никто не сломается, никто не уволится. |
@ @ @ |
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня
остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!, "Замени шестеренки!",
"Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в
обсерватории - солнечные! |
@ @ @ |
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. |
@ @ @ |
| Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес без применения транспортных
средств из охраняемого амбара 5 центнеров отборного зерна. Этот результат является национальным
рекордом для закрытых помещений. |
@ @ @ |
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась. |
@ @ @ |
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!
|
@ @ @ |
-Але, это магазин спорттоваров?
-Нет, это дом пристарелых
-А у вас мячи есть?
-Нет, у нас только старые клюшки. |
@ @ @ |
Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь |
@ @ @ |
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали! |
@ @ @ |
| Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... |
@ @ @ |
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас есть презервативы?
Тот показывает - черный, белый и с Микки-Маусом.
Мужик думает: "Белый надоел, с микки - по детски, а черный - подойдет".
Купил он презерватив и пришел домой.
Через 6 лет бегает по двору мальчик-негр.
Мать его зовет:
- Генка, иди галушки кушать.
Генка спрашивает:
- Мама - вот вы с папенькой белые. Почему я черный?
Отец отвечает:
- Скажи спасибо, что не Микки-Маус! |
|
| |
| Страницы: [ 1 ][ 2 ][ 3 ][ 4 ][ 5 ][ 6 ][ 7 ][ 8 ][ 9 ][ 10 ][ 11 ][ 12 ][ 13 ][ 14 ][ 15 ][ 16 ][ 17 ][ 18 ][ 19 ][ 20 ][ 21 ][ 22 ][ 23 ][ 24 ][ 25 ] |
| |
