| |
Приколы... Анекдоты... Афоризмы... |
| |
@@@ |
Водитель - гаишнику:
- Командир, отпусти.
Тот, листая документы:
- Не положено.
- Как так? А на восьмой странице!
- А-а-а, положено, свободен. |
@ @ @ |
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена томно:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по-моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня,
люблю ли я макароны? |
@ @ @ |
Прибегает внучек к деду и спрашивает:
- Деда, в деревне говорят - у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть.
- Деда, а в деревне говорят - у тебя автомат в сундуке лежит?
- Брешуть.
- Деда, а говорят - у тебя танк в лесу спрятан?
- Брешуть.
- А еще говорят - у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот уж чего нема, того нема! |
@ @ @ |
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из
инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с
дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач.
Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид y
него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел
56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?... |
@ @ @ |
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит - переплатили! |
@ @ @ |
Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Надо разогнать
самолет и поставить его на ручник!" |
@ @ @ |
Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
-...
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
-...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!! |
@ @ @ |
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского. Красивая, мощная
металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! |
@ @ @ |
Идет первоклассник мимо детского сада. Детишки зовут:
- Мальчик, иди к нам. Поиграем.
Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам, господа, присоединился, но образование не позволяет. |
@ @ @ |
Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет
восьми и рыдает:
- Папа, папочка! Куда же ты, не оставляй меня! Я хочу с тобой!
Но тут катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам! |
@ @ @ |
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по
швам - голый пpизывник.Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy
тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше. |
@ @ @ |
Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета? Ответ:
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку. |
@ @ @ |
| Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами,
и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью: он просто ее перешагнул. |
@ @ @ |
Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели. |
@ @ @ |
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже.
Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная. |
@ @ @ |
Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм "Солдаты", и
все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм "Зона"!? |
@ @ @ |
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные. |
| @ @ @ |
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
- А ты пока помолчи! Я не с тобой, я пока с уткой говорю! |
@ @ @ |
| |
| Страницы: [ 1 ][ 2 ][ 3 ][ 4 ][ 5 ][ 6 ][ 7 ][ 8 ][ 9 ][ 10 ][ 11 ][ 12 ][ 13 ][ 14 ][ 15 ][ 16 ][ 17 ][ 18 ][ 19 ][ 20 ][ 21 ][ 22 ][ 23 ][ 24 ][ 25 ] |
| |
